当我拒绝别人时，怎么还会特别内疚？

有很多的文章谈过“界限感”这个话题。每当把这么一个定义抛出来的时候，总是得到一片点赞，然而也总有人反馈，说自己做不到，但是又说不出原因。界限感的定义相信大家都不陌生。它主要指两个方面的行为和情绪约束：

1）明确自己的价值、标准、能力和需求。

2）能用行动拒绝他人的不合理索求。

欠缺上面的任何一点，都可以被认为是缺乏界限感的表现。很多心理治疗师得到过这样的反馈：“上面这些定义太宏观了”，或者“面对同样的人，不同的事，界限感能不能调整？”，以及“臣妾做不到啊……”

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说实在的，世界在发展，人在变化，界限又怎么可能一成不变呢？那么究竟应该如何在这种动态中，找到一种设立界限感的方法，使自己那颗疲惫的心有所安放呢？这里还是先来看看几个例子吧。

从案例

揭开你的弱点

• 丈夫总是出去打麻将，妻子希望丈夫能够多花一点心思在家里，在自己和孩子身上。想立规矩、讲道理，但是说了好几次，完全没有效果。

• 装修房子，夫妻俩想按照自己的意思装修。谁知父母给了一大堆意见，美其名曰“都是为你们好”、“这些都是经验教训”等等。让小俩口感到很困惑。

• 母亲长期以来都很强势，对孩子很少有赞美和鼓励。一次激烈的争吵后，孩子把母亲的微信拉黑了，事后后悔又想加回，但发现母亲也把自己拉黑了。

这些都是家庭矛盾中非常常见的案例。那么，上面三个案例中有什么共同特征呢？很多读者可能会说：“他们在设立界限感上都遇到了阻力。”但是，这只是一个表象，并没有看透问题的本质。

阻止丈夫打麻将无果，装修房子被父母干涉不乐意，拉黑了母亲又想反悔……尽管从表面看来，这些都不是当事人的错，但是在矛盾中，他们却产生了很多复杂的情绪，正是这些情绪，扼制了界限感的设立。其中最突出的两种情绪，莫过于：羞耻和内疚。

羞耻是一种针对于自我的否定。例如妻子没有能够让丈夫把重心放在家庭上，可能会产生：“我又失败了！”或者“我怎么会摊上这样的婚姻？”之类的感受。个人的价值感会有进一步的挫败。

内疚则是一种对于某些行为可能导致不良后果的忧虑、自责感。例如把母亲的微信拉黑，孩子反过来会担心母亲的情绪，对自己可能给母亲带来了伤害感到自责。

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羞耻和

内疚由何而来

从上面的一些例子可以看出，但凡在设立界限上存在困难的人，总会在冲突中存在一丝迟疑。

所谓迟疑，拿通俗的话来说，就是：“不知道怎么办了”。这种停顿感，会产生两个后果：第一，当事人会对设立界限所产生的后果感到惧怕；第二，给了对方进一步破坏界限感的机会。

所以，可以看出，当事人在家庭关系、人际关系中，永远处于一种被动、受约束、受控制的局面，这往往也是由于当事人的原生家庭模式而造成的。

在一些充满了高压、否定或虐待的家庭环境中，孩子很多天然可以享受或行使的权利，其实是被剥夺的。

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例子A

孩子对于周末出行想表达自己的意见，父母还没等孩子开口，就说：“都安排好了，小孩子从小就要学会为大家多考虑考虑！”

例子B

孩子考试得了高分，想与父母分享一下快乐。结果就是淡淡的一句：“不要骄傲。”或者“你应该看看自己丢了哪些分。”

这些行为可能在父母眼里看起来很稀松平常，但是心理学家却给这种行为冠以一个非常特殊的名词，叫做“主权剥夺（disenfranchise）”。

由于这种行为的存在，孩子的自豪、快乐、自主性往往在一瞬间被剥夺了，取而代之的是一些逐渐固化的认知：我的意见是不重要的……我认为的成就并不是成就……我最好不要说太多……只要我不表态爸妈就不会生气……

长此以往，孩子在家庭中缺乏安全感和自我意识，在人际交往中就会用一种“自我保护”的姿态去应对各种挑衅。

例如，在界限受到侵害时，心里会想：可能不该反驳吧？是不是我做得不够好？她是我的妈妈，我应该妥协……等等。

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设限前

先面对羞耻和内疚

有一种观点是：羞耻和内疚是可以“上瘾”的。也就是说，羞耻的人会感到越来越羞耻，内疚的人越来越容易内疚。尤其可怕的是，有着羞耻感的成年人会养育出有着羞耻感的孩子，不断把这种负面认知传承下去……直到其中一个人有勇气去挣脱这种枷锁，打破这种循环。

羞耻和内疚，属于一种自我感受（体验）。但是在东方文化中，“感受”是很容易被忽略的。这也恰恰是因为很多人在成长的过程中遭遇了“主权剥夺”，以致于从小就无法正确辨识自己的感受。

比如孩子受到了委屈想哭，家长一句怒吼：“哭什么哭？你哭出来试试看？！” 于是孩子就要拼命压抑自己的感受，并告诉自己：哭是不好的，哭是羞耻的。

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因此，当发现自己的界限被侵犯时，而又对设立界限感到迟疑时，其实就是童年那种熟悉的感觉又回来了，内心的感受再次被“剥夺”了。有些人只感到一种委屈和无助，有话也不敢说出口；有些人感到愤懑，却又觉得自己“理应”承担这种情绪。

所以，这个时刻，并不一定是强迫自己去设立界限的时刻，而恰恰是看清自我感受，并解读自我感受的时刻。

先离开冲突的环境，给自己一个安全的空间。然后，找到自己可以信赖、可以依赖的人，对他们说出自己一些模糊的感受。

比如：“我感觉非常非常不好，但是又说不出来，觉得无时无刻都被xxxx控制着……”，或者“面对xxxx，我总是没有勇气说「不」。”

最终，通过这些对话，人们就能够看清楚自己内心最卑微的那些感受，例如羞耻和内疚。而当一个人真正有勇气面对羞耻和内疚的时候，也是她打破枷锁，重新找到自我起点的时候。

参考资料

1.Evans, S. (1988). Shame, boundaries and dissociation in chemically dependent, abusive and incestuous families. Alcoholism Treatment Quarterly, 4(2), 157-179.

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黄贝尔

澳大利亚女性心理治疗中心，澳大利亚联邦心理治疗协会认证临床心理治疗师。

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